нужно просто понять и... пережить... но просто ли это?

Это странное состояние, когда нужно смириться. Ненавижу его, такое состояние. У меня чувство, что жизнь учит принимать поражения и потери с высоко поднятой головой и едва ли не улыбкой. Я уверена, что я не одна такая, кто знает, как можно согреться и укутаться одним только взглядом. Но в этом взгляде должно быть что-то такое…. Сложно описать – это нужно чувствовать…
Я не могу поверить, что можно так ошибиться в человеке.
Я не устала, так загналась немного. Раньше злил вопрос «почему», а фаворит этого сезона – ну как же так?.. и видимо секрет в том, чтобы не думать об этом, а что делать, если мысли все время возвращаются туда? Я все могу понять, а то, что не сразу - то очень доходчиво объяснит жизнь! Во всяком случае, у меня именно так! Это вроде как: «Не понимаешь?...» - спрашивает жизнь, и ты так растерянно хлопаешь ресницами, разводишь руками , а она тебе: «Сейчас объясню…». И как по взмаху волшебной дубинки судьбы я оказываюсь в той ситуации, которую не могла понять, но только в роли того, кого не могла понять! И чувствуешь себя при этом так дерьмово, скажу я вам…
После серии таких объяснений я стараюсь очень быстренько и самостоятельно, а главное искренне проявить чудеса понимания!!!

---

А: Привет! извини что не писал вчера... обдумывал как правильно сформулировать ситуацию которая у нас сложилась. К сожалению наперед не знаешь что партнер ожидает от отношений... ты написала что я отдаляюсь от тебя, но это не совсем правильно. Я не отдаляюсь, я не приближался настолько что б портом отдалиться... У меня был отрицательный опыт, когда я дал волю чуввствам и ничего хорошего с этого не получилось
А: По этому меня очень беспокоит твоя привязанность ко мне... я к сожалению, в силу различных причин, не смогу дать тебе те отношения которых ты ожидаешь от меня, и тем более плохо, что со временем ты больше привязываешься ко мне... Вот как то так... а дальше не знаю что и написать...
Л:привет! …, от наших отношений я ничего не ждала - это то, что называют для души! Мне было интересно и приятно с тобой общаться. Рядом с тобой я чувствовала себя увереннее и сильнее. И за это тебе спасибо. Ты сильный, умный и уверенный в себе человек, но моя привязанность к тебе – это лишнее! Не перегибай! Знаю, что и тебе было приятно проводить со мной время. Очень жаль, что тебе показалось, что я претендую на твою свободу. Сегодня не так легко встретить человека, которому можно прямо смотреть в глаза, не изображать того, чего нет на самом деле. Разговаривать на равных и наслаждаться человеком. Думаю, в жизни каждого человека был горький опыт привязанности, поэтому могу тебя понять. Я не ищу в жизни ни краткосрочных, ни долгосрочных отношений. У тебя и у меня семьи, поэтому про привязанность, о которой ты говоришь не шло, да и не могло идти речи! Но я всегда считалась с мнением сильных мужчин! Да будет, так как ты решил! Удачи тебе и всего самого наилучшего!
А:привет! ты замечательный человек! редкое сочетание ума и красоты, а так же позитива, спасибо что понимаешь меня!

его последнее сообщение было 436! это только тут! мне не хуже других. просто очень хотелось быть выше всего этого. а как-то гадко. мы много говорили и мне этого очень не хватает. говорили как-то легко и про все - про работу, детей, машины, проблемы, смеялись вместе над чем-то... я не заметила слона!!!! все это было лицемерием и не стоило выеденого яйца. мне 28, а мозгов как у 12-13летней. мне нравился человек, а походу это просто воздух
разве не дура?!
я уверена была, что все реально. нет обещаний, ложных перспектив... хорошо здесь и сейчас.
а к черту его. дело не в этом замечательном человеке, а в одиночестве, которого не может быть по определению

---

завтра будет новый день...

Где-то там, в душе опять поселилась боль…
-ты надолго?
- могла бы хоть поздороваться… еще не решила!
-извини… от радости, забыла о вежливости! Здравствуй! что привело тебя ко мне?
-ООО!!! Можно подумать я хотела тебя видеть!!! Но это же тебе не имется!!! Опять хотела улучшить жизнь?! Во что поверила? Ну не в сказку ли?!
- не сердись! Мы так долго были с тобой вместе, что пора уже и привыкнуть друг к другу! Я почти в порядке. Поэтому если дело за мной, то ты не задержишься! Ты, к стати, видела мне хорошо было?
- нет, я в это время задремала! Слушай, я все спросить тебя хотела – откуда у тебя такая жажда драмы? Ну хлебом тебя не корми, дай пострадать! Вот даже мне противно! Я думаю, что тебе пора пожалеть меня и начать уважать себя! Чего ты так боишься? Оставь ты меня дергать уже! Встретились, хорошо было – отлично! Разошлись пути – жалко, но ты то жива! Что, в сущности, изменилось? Что ты потеряла? Я вот, к слову, не понимаю, как ты определяешь, что уже все! Вот еще час назад было хорошо, а тут гоп – и я опять с тобой! Чего тебе не хватает? Прими ты себя такую какая есть! Не подошла по какой-то причине, ну и ладно, значит искали не тебя!!! Ты же не последний шанс теряешь?!! А еще… подумай… все ли так хорошо было?...
-ты сегодня агрессивная…! Разошлась то как!!! Ладно, разберемся! Идем спать! Завтра будет новый день!...

---

Обычное спасибо!

Привет!
Я все думаю, думаю…
Знаешь, спасибо тебе за то, что ты был в мое жизни. Ты мой росток жизни, пусть дорогой была цена (хотя могла быть и больше), но именно с тобой я чувствовала себя живой. Ты мой опыт. Благодаря тебе я знаю, как бывает и что бывает. Теперь я на многое смотрю и отношусь иначе. Ты помог мне повзрослеть и стать сильнее. Ты, на сегодняшний день, моя любимая ошибка! А главное, не смотря на то, что это все уже в прошлом ты моя соломинкой. Я помню в тебе друга, которому доверяла и внутри меня ты им и остаешься. Знаю, что в реальной жизни все давно уже не так. Я разучилась говорить с тобой, не воспринимаю в серьез твои слова и доверяю не больше, чем остальным!
Сегодня я в красивом месте, самодостаточная и ни на что не жалуюсь. А вот рассказать о том, как мне хорошо и получить отдачу, как когда-то, увы, некому. Т.е. я делюсь, рассказываю, но это не то...
Я думаю, что все женщины мечтают, чтобы их любили, цветы дарили, баловали, гордились, защищали… хотели и добивались…
Я сейчас говорила не о похоти, а про что-то более глубокое. Чтобы ты сама была целью, ради которой все средства хороши.
Знаю, почему ты был так дорог – именно с тобой все так и было. Ты любил, дарил цветы, гордился, смеялся вместе со мной, хотел и … добивался. Ради меня ты готов был рискнуть..
Никто не заходил так далеко… и от этого так грустно… И поэтому я говорю тебе спасибо за то, что в моей жизни все это было…
Как ни странно, но именно благодаря тому, что пережила потом, я сейчас могу назвать себя счастливым человеком. Да! Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Сегодня моя жизнь заполнена. Нет мертвых секторов. У меня практически все есть. Даже ты. Правда, уже не тот. Когда ты говоришь, мне хочется чтобы ты молчал! Когда смотрю тебе в глаза – уже не вижу там себя. Но вот одно пока осталось - я все еще отдыхаю и набираюсь сил, когда ты обнимаешь меня… Этот фокус мне так и не удалось повторить. И не знаю даже, жаль мне или нет…
Спасибо тебе… Береги себя…

---

Посвящается двум людям: тому, кого люблю и тому, кому доверяю...

Как много мы все читали о сильных и любящих, о смелых, где-то отчаянных, и верных… О тех, кто «пришел, увидел, победил»…
А в жизни?... Вот кто вообще их в жизни видел?! Эти вымышленные герои запудрили всем мозг!
И тут такой момент… мы ждем какого-то героизма или решительности, или преданности от «ближних», а сами?... Вот положа руку на сердце, кто может сказать, что я сделал (сделала) все, чтобы быть счастливой?
Я могу.… Скажу, что в качестве поощрительного приза получила разрушенный мир, кучу влиятельных врагов, пару желающих плюнуть мне в спину, осознание, что я могу выбирать какой дорогой в жизни идти, новую работу и понимание, что если что-то делаешь, то делай это для себя и ради себя.… Любишь человека, так люби, а не делай ему одолжение. ТЕБЕ нужно быть рядом с человеком, слышать голос, смотреть…. ТАК НАСЛАЖДАЙСЯ МОМЕНТОМ, КОГДА ВЫ ВМЕСТЕ!
Просто, если все изменится, ты будешь вспоминать и тосковать по тому лучшему, что было... И никак не по тем моментам, когда вы выясняли отношения!
Так к чему это я… МЫ требуем принимать решения или не понимаем, почему кто-то не может на это решиться, а ведь все просто! СТРАХ! Он голубчик!!!! Здравствуйте ему! И наверное нужно принимать его не только в себе, но и в других… Как бы не больно, трудно или непонятно нам бы не было.
Не стоит требовать от других, больше, чем мы делаем сами.
Правда, я не знаю, что делать тем, кто сделал все… Ответ, конечно, очевиден – расслабиться, но вот схему и детали как именно я не знаю… Могу только просить Бога, чтобы тот кто любит, был рядом с тем, кого любит и был им любим… Чтобы одиночество было исключением, а не правилом … Чтобы мы возвращались туда, где нас ждут и любят, а не туда, где нас терпят…. Мы живем, а не черновик пишем, но «жизнь пожить, не поле перейти»…

---

Привет! Мне сейчас плохо, а я не знаю, что у меня болит. Почему мне так одиноко? Я не могу успокоить душу. Я сейчас говорю не о тебе… Я не вижу куда иду, не знаю к чему стремлюсь. Чувствую себя, как грязь… растекаюсь…
Мне так жаль, что тебя уже нет рядом. Мы теперь просто знакомые. И у меня все отлично, но иногда просто накатывает. И тогда я вспоминаю о тебе. Представляешь, я, та которая так активно поддерживала теорию, что нельзя замыкаться в себе – сейчас из последних сил улыбаюсь и как будто смотрю на всех из далека… Молчу и слушаю, стараюсь вести беседу… больно где-то в области сердца. Я не могу заполнить эту пустоту. Новый телефон, дорогая косметика, забота о других – я ничего не чувствую. Как не живая... правда есть и плюсы – я могу объективно взвешивать и оценивать события. Хорошо провела выходные.
Все так глупо. Я и есть тот самый человек, о котором можно сказать – все есть для счастья, так почему же я не могу это оценить? Стою по колено в воде, и пить прошу….
Мне холодно и я устала.
Одна знакомая психолог сказала, что как бы не было паршиво, нужно улыбайся, и говорить, что у меня все хорошо. Дескать, в один прекрасный момент мозг поверит в это и все будет отлично! Так просто! А с другой стороны все гениальное просто! За время пока пишу, успела четыре раза, четырем разным людям сказать, что у меня все хорошо! Пока не чувствую, чтобы счастье поперло!
Плохо то, что я ничего не хочу. Я пропускаю возможность жить и радоваться. Мне тебя очень не хватает.

---

Лучше сделать и жалеть о том, что сделал, чем не сделать и жалеть об этом…

Когда мы хотим пить, то просто идем на кухню, наливаем воду в стакан и пьем… Хотим глоток свежего воздуха – открываем форточку! И вот мало кому придет в голову думать – а правильно ли это! Тогда почему в других, то же обыденных вещах мы ограничиваем себя рамками дозволенности. Нет, я не призываю к блуду и разврату! Говорю о том, почему нужно пять раз подумать и по желательно отказаться от простой возможности услышать другого человека. Будем говорить на тему «зачем тебе это нужно», «чего ты ждешь», «чем это обернется»? А бывает ли продуманным счастье? - отвечу я. Можно получить удовольствие от достижения намеченной цели, от достижения желаемого, но счастье нельзя заставит быть.
Я очень устала морально за последнее время, а отдыха все нет и нет. Ну, короче я уже достаточно оправдывалась можно перейти к сути!
Я устала без него, и уже совсем не было сил не думать об этом. Просто позвонила и, на случай, если не выдержу и заговорю, продумала предлог! Предлогом воспользовалась, т.е. не выдержала и заговорила! А потом вечером увиделись! Боялась, что он не приедет. Нет, не так, боялась, что будет больно. Но он приехал.
Тяжелая для меня была встреча. Смотрела на него, видела того родного человека и чувствовала обиду. Я теперь знаю - у обиды горький вкус! Мне не хотелось говорить о себе, но то, что успела проговорить, прозвучало именно в той тональности как хотелось. Т.е. когда говорила о каких-то трудностях – это было не нытье, а именно констатация того, что мня что-то не вполне устраивает, ну, скажем в работе. После этого не было чувство, что ты «развесил сопли», а нормальное осознание того, что что-то надо менять. И еще – что все будет хорошо. Это всегда меня завораживало – я могла черпать в нем веру в себя саму! Это был просто вечер встречи с давним знакомым и не больше. Предлог, которым я себе оправдала звонок, был вполне объективный – нужна была помощь в оформлении документов по машине. Он моментально согласился помочь и договорились на следующий день заняться этим. (Да же не день, а с самого утра!) После того, как вечер подошел к концу и мы разошлись по машинам, я поняла, что не смогу уснуть, долго каталась по городу, а домой приехала к утру!
На завтра (ну или через 4 часа после того, как я приехала домой!) мы встретились по делу. Скорее подсознательно, чем с пониманием зачем, перед этим я минут сорок приводила себя в порядок! И вот, что такое стимул! Суббота 6.00, а я голову мою, 6.30 - макияж! 7.10 – я, в коротком платье и в высоких сапогах на тонкой шпильке, бегу к машине! (очень обидно, что за суетой «важного дела» пропустила его реакцию на меня(( ) Он помог мне действительно реально, без него мне было бы, мягко говоря, сложнее добиться нужного результата с машиной. В какой-то момент я осознала, что вот сейчас я получу документы и все… Эта мысль вошла иголкой в сердце и слезы подкатились к глазам, но я сдержала себя.
Минут через 30 меня позвали к окошку и, на зависть многочисленной очереди, отдали документы. Мы подошли к машинам. Это, наверное, можно сравнить с попыткой надышаться перед смертью!
Из последних сил сказано «ну, пока!» и захлопнута дверь машины… его машина (точно такая же, как моя, только другого цвета – это был сюрприз вчерашнего вечера) впереди моей и он очень близко…
Уже подъезжая к платежному терминалу, я вспоминаю, что не сказала да же элементарное «спасибо»! Звоню! Не поднимает. Перезванивает сам.
- Я совсем забыла спросить, как отблагодарить тебя?
- Да, брось ты, я ничего не сделал.
- Не скромничай!
- Ну, можешь угостить меня как-нибудь своими блинами!
- Ну, у тебя не будет на это времени!
- Найду!
- Договорились!
- Ты не обгоняй меня, мне сейчас по прямой, а тебе на мост…
- Договорились! Ну, пока!
- И все?!
- А что еще?!
- Ты хотела отблагодарить?! Тогда скажи мне, то, что раньше всегда говорила, перед тем, как положить трубку.
Я знала, о чем он говорит…
- Я много тебе говорила! Ты про что?!
- Ты знаешь… Ты вчера охарактеризовала такие слова, как заезженные, но все равно скажи, я хочу их услышать…
До поворота, где наши дороги опять разойдутся, оставались считанные секунды…
- Люблю, целую…
- Вот, теперь я доволен…Милая, ты не болтай особенно по телефону за рулем! Опасно! И дорого!
- Договорились! Ну, пока!
- До свидания!
Моя машина повернула на право, а его поехала прямо… Наши дороги опять разошлись…
В этот момент сердце наткнулось на сотню самых острых иголок и слезы ручьем потекли по щекам…
Я жива… Я не о чем не жалею… Эту было еще сегодня… Эту иллюзию я придумала сама…

---

Как же об этом рассказать… Как собака, все понимаю, а сказать не могу!
Я вот не сдаюсь!
Вчера весь вечер занималась себе втерательсвом! Ну или самовнушением, если хотите! Целый вечер, я произносила про себя: «Друг! Просто друг! Мы просто хотим быть друзьями!» Тошнить меня начало к середине вечера! Я наверное странно выглядела – смотришь на человека, делаешь вид, что слушаешь,понимающе киваешь, а сама пытаешься сконцентрироваться на собственных мыслях! И как сложно, когда ты смотришь на кого-то напоминающего мужчину (по крайней мере внешне!)! Где-то 1м85, русые волосы, зеленоватые глаза, широкие плечи, накаченный, сильные руки! Я убедилась в этом, когда он переносил меня (чисто по дружески!) через заборчик! Я бы поставила памятник тому, кто поставил там этот забор!!!! А еще тяжелее мне становилось, когда я ловила его взгляд у себя на губах… Тут два варианта, то ли я в забытье начинала нашептывать заветные фразы, то ли… Черт… Друг, просто друзья!
И опять, традиционный спор разума и души! (Смотрите, душа ожила!) С одной стороны такой расклад хорош! Безопасен для души и челюсти! С другой… я чувствую такую нереализованность. И душа так тихонечко шепчет: «шанс…»
На что шанс? Видели бы вы как он меня на руках нес… (это все та же история с забором..)
Похоже, я опять придумываю себе романтическую историю. Вот почему мне нужно все время, что-то себе придумывать вместо существующей реальности? Почему живу то ли прошлым, то ли будущим? А еще смириться бы с уже сложившимся…. Покой нам только сниться… Я не знаю почему.. Хотя нет, знаю! Из головы не выходит один момент. Мы приехали на заправку и мне нужно было взять сумку, а она лежала на заднем сидении машины. Я открываю дверь машины, а там на сидении сидит бабочка! Представляете! Зимой! Живая бабочка! В голову пришла восточная мудрость, которая сравнивает счастье с мотыльком. Мол, не надо распускать руки и пытаться схватить мотылька, если он сел к вам на плечо! Нужно постараться расслабиться и идти как можно спокойнее, тогда мотылек не будет чувствовать угрозу и пробудет с вами дольше! Как-то это так звучит! Так вот глубоко в душе я подумала, что это знак! Осталось только перестать диктовать судьбе свою волю, а расслабиться и получать удовольствие!

---

Привет! Вот я опять у тебя! Я ведь всегда прихожу, когда зажимает. Я сейчас возьму свой кофе, сяду на диван, подложив ногу под себя и улыбаясь как ни в чем не бывало, спрошу как ты? Знаю, что ты ответишь – все по старому. А я буду смотреть тебе в глаза и жить! Я всегда набиралась сил, когда смотрела на тебя. Смотрела, а внутри все согревалось и такая детская, щенячья радость…
Я бы рассказала тебе, что чертовски соскучилась, что выбиваюсь из сил, что никто не может заменить мне тебя и, что все это так глупо.
Знаешь за это время я ничуть не изменилась, только злея стала. И сектор любяще-любимая женщина, так и пустует. Ему уже пора покрыться плесенью и пылью, а я все еще не сдаюсь. У меня есть успехи – встретила знакомого, очень давно не видела его перед этим и вот он успех – я была рада его видеть! Чем все окончилось? Ну, если опять придется встретиться, спрошу как дела! Да, ничем! Ну и ладно! Моя сестра сказала, что я неунывающая! А я бы сказала, что это история из серии «А я иду, шагаю по граблям!» А вообще, я так ни разу не смогла встретить кого-нибудь, кто хоть на малую долю мог понимать меня так как ты. Ты хорошо понимал, когда я язвила, а когда говорила от души. А они… Аж зло разбирало! Заинтересовать на столько, чтобы звонки и встречи были взаимно приятными и жданными... Так что у тебя произошло за это время? Как сам, работа, семья? Где ты сейчас? Чем занимаешься? Не поверишь, мне правда интересно. Вот думаю об этом, а внутри что-то сжимается. А еще чувство безысходности – я никогда уже не получу ответы на эти вопросы.
Я взрослая, а веду себя как подросток у которого гормоны играют! Говорят «по вере вашей будет вам». То ли я слабо верю, то ли формула не работает! Вот опять страдаю от придуманной проблемы! Это грипп на меня так действует. Я переживу! Все будет хорошо!

---

-Гуляешь в гордом одиночестве?
Это простой вопрос вежливости, но вот слово одиночество, почему-то мне не понравилось. Меньше всего мне бы хотелось быть одинокой.
Я всегда восхищалась сильными людьми, теми, кто отдовал себе отчет в сложности своей ситуации, но все равно шел.


Вот и тоска появилась. Давненько не было. Я скучаю по самообману. За это время так много всего произошло…. Мне бы рассказать тебе. Это так странно – есть совсем обычные вещи, которые не интересны были бы ни кому, а тебе бы я рассказала и знаю, ты точно понял бы, что я хочу сказать и за чем. Я могла бы рассказать о том, как осилила починить машину и она теперь бегает резвее, сменила работу… Мне бывает там так трудно и плохо… Я устаю, а еще больше боюсь. Всего боюсь… А рассказать об этом не имею права – я же сильная. Мне бы расправить крылья, да в небо полететь… А еще дышать очень трудно… Нет я бы не стала об этом говорить – рядом с тобой мне всегда дышалось легче. Я была в командировке в другом городе. Там, где ты когда-то прятался. Я гоню все мысли о тебе, но вот, что обидно - ты занимал большое место в моей жизни, и до сих пор это место пустует. Я ощущаю это каждый день. На работе дел столько, что нет времени дышать, а время от времени я примеряю тебя к этой ситуации, т.е. как бы я нашла время поболтать с тобой. Вчера, в командировке, глядя в окно съемной квартиры, я думала о том, что сейчас вполне могла бы позвонить тебе, сесть на подоконник и долго-долго болтать с тобой. Сейчас я еду в поезде домой, приеду поздно – кто бы мог меня встретить?… И опять мысли о тебе… Я точно знаю, что будь мы все еще вместе, этого вопроса не было бы… Скажешь цепляюсь за прошлое? Да, должно быть так и есть. Я думаю, что это что-то схожее с фантомной болью… Знаю, что иллюзия с общим названием «ты» никогда не осуществиться. Меня не пугает и не расстраивает эта мысль. Все к лучшему. Моя жизнь налаживается, и тебе я желаю того же. Так и не смогла разозлиться на тебя!!! Не могу желать тебе зла. И ты не держи на меня зла. Я почему-то думаю, что мои мысли вернулись к тебя потому, что ты где-то рядом крутишься и сам думаешь обо мне. Просто так уже было. Не держи меня, а уходя уходи. Я нашла силы, чтобы выжить и жить дальше и не мешай мне. У наших отношений нет шансов, я это поняла и не искала тебя, когда ты пропал, я простила тебе предательство (если это можно так назвать), так отпусти и ты меня. Я не смогу забыть тебя совсем и иногда я разрешаю себе мысленно встретиться с тобой, но жизни, где я хожу, дышу и вижу, тебе больше никогда не будет.

---

Нет, я не знаю, что писать, просто много мыслей. Я начала разговаривать сама с собой! Наверное это плохой знак!!! Рассказываю сама себе, что чувствую, объясняю что-то, оправдываюсь. Как правило это рассказы о нем. Говорю о том, что все к лучшему, что была готова ко всему. Это, кстати, почти правда. Мне жаль, что все так вышло. Я вспоминаю то врем, как сон. Почему говорю, что была почти готова, потому, что старалась жить и любить как в последний раз. Впервые жила в реальности, не строила планов на будущее и не вспоминала прошлого. Мы вместе и строили и вспоминали.
Иногда в памяти, как непрошенные гости, всплывают какие-то события, где мы вместе. Недавно выходила с работы, а около крыльца в машине сидел молодой человек и мне, на мгновение, показалось, что это он. Внутри все похолодело. Но нет – это ждали не меня. Я знаю, что это был уже последний раз. Знаю, что мне нужно время. Знаю, что все притрется. Это так странно – смотрю в зеркало, иногда вижу там красиво накрашенную, хорошо одетую девушку, но это не вызывает позитивный эмоций – просто констатация факта. Голая оценка. В одной песне есть слава: «…наш приговор несправедлив и глуп, где нет тебя там неживое место, … а утешенье просто неуместно. Несправедлив суровый приговор, приговорен ПЗ своей судьбою. Не видеть твоих глаз расстрел в упор, не быть с тобой – не быть самим собою…». Когда я попала в аварию, я думала: этого не может быть, а когда поняла, что все кончено подумала – так не должно быть. Странная штука – говорят, если чего-то очень сильно хотеть, оно обязательно исполниться. Я хотела каждой клеточкой тела и души, а нет. Знаю, знаю все к лучшему. Иногда мне бывает очень горько, а иногда так больно, что боюсь дышать – как будто внутри что-то разбилось на очень мелкие осколки и когда я выдыхаю, то натыкаюсь на них. Почему-то все время всплывает слово ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Мне бы судьбу благодарить – я любила так, что не описать словами. Это наверное жадность – я хотела чтобы счастье было вечным. Довольно странно признавать, что все оказалось ложью. А любимый человек обыкновенной дешевой тварью. Лживой и лицемерной сволочью. Как-то противно все это. Вспомнилось, как сидели в кофе и говорили о том, почему именно я и почему именно он, а еще слова «как же мне хорошо с тобой», сказанные, правда, при других обстоятельствах. А еще те простые обыкновенные слова - я тебя люблю, сильно-сильно, я так соскучился…
Похоже врать – это нормально. Можно смотреть в глаза и врать. Говорить просто так – это же ничего не значит. Я не жалею, что верила. Эта вера давала мне силы, а любовь крылья. 3 с лишним года впустую. Обидно конечно, но я признала это и почти смирилась. То есть я осознаю и принимаю то, что все кончено. Вот только где же теперь брать силы, чтобы жить?


++++++++++++++++++++++++++++++


Почему сейчас так поздно, а я не сплю? Не знаю, что и сказать. Мне не больно, но как-то странно. Нет паники, нет истерики – мне просто никак. Состояние можно сравнить с тем, когда с квартиры съезжают жильцы – вот только комната была наполнена какими-то эмоциями, движением, да просто жизнью, а тут вдруг оп – и все исчезло. Такое ощущение пустоты. В этой ситуации можно много найти и хорошего и плохого. Хорошее – я помню, как жить без тебя, а плохое – помню каково это, жить без тебя. «Все уляжется» - говорю я себе кусая губы.
Этот раз был особенным – брала все, что могла взять. Любила и чувствовала себя любимой, не задавая вопросов, типа, а правда ли это. Говорят, что нельзя наесться, напиться или выспаться на будущее, а я старалась!
Может это был просто сон? Может не было этих двух месяцев? Прошло больше недели – не звонка не стука – как будто вечность.
«Все к лучшему» - снова говорю я себе искренне стараясь поверить в это.
У меня есть такая мысль (их конечно гораздо больше, чем одна, причем каждая следующая больнее предыдущей), а может я все это себе просто придумал? Т.е. так значимо и важно все это было только для меня?






Я перестлала считать дни. Не помню сколько прошло дней. Пыталась посчитать и не смогла. Помню о том, как предал, а все равно вспоминаю. Говорю себе, что не хочу его видеть, но это не правда – мне просто не нужно его видеть, а хотеть очень хочу, наверно поэтому ищу глазами его лицо в каждом встречном, в проезжающих машинах.
Сейчас такое время, когда я живу в секторах мать и работник. Странная вещь – пытаюсь быть красивой, хорошо выглядеть, улыбаюсь, а все не то. Когда мы были вместе – я нравилась себе, а теперь все не то. Как будто без него нет меня. Я была счастлива в этой своей «невростинической» привязанности.
И тогда и сейчас я хорошо знала, что единственное настоящее мое – это дочка. Вот ею и живу.
Вспоминаю одну встречу. Я тогда спросила у него – я тебе нужна? Он даже не задумался сказал да. Я попыталась объяснить, что чувствую как будто от земли оторвалась, и к небу не приклеилась, что с годами становится все страшнее совершать ошибки, что много боюсь. Он внимательно смотрел на меня и молча, не сказав не слово, обнял. Это было то, что нужно. Вот так выглядит обыкновенное человеческое счастье!
Упорно чиню машину – занимаясь ею, я не думаю о других проблемах.
Это правда, я очень устала от собственной силы и одиночества. Вокруг много близких и друзей, но это все не то. Мы говорили с ним часами, а сейчас мне не кому рассказать о работе, о страхах, о Владушке…
Я чувствую, что этого больше не будет и уже могу думать об этом спокойно, с такой таской, не более. Я обещала себе, что буду жить и слово я сдержала. Его предательство было сродни удару, который сбил с ног. Я еще не стаю на ногах, но уже не лежу на животе. Я встану на ноги и жизнь сама расставит все на свои места.



Не уверена, что точно знаю о чем хочу написать, но тяжелая пустота не дает возможности успокоиться. ..
Я вдуг заметила, как много счастливых пар. Да у них есть сложности, ссоры, но у них есть главное – они ПАРА. Они вместе. Я то же так хочу. Хочу чувствовать свою молодость, привлекательность. Не получается.



Это была странная и по своему красивая интрижка, только финал очень странный. Обо всем по порядку. Хочешь рассмешить господа расскажи ему о своих планах! Первый раз мы встретились месяца полтора назад. Мы обслуживаем машины у одного мастера, там и увиделись. Причем именно увиделись, не больше того. Я тогда подумала, что в нем что-то есть, очень уж он напоминал мужчину!!! Короче встретились и разошлись. Позже я сидела у сестры и думала как бы доехать домой и не замерзнуть. Параллельно вела переписку с “кем-то”. Все предлагали помощь и почему из всего списка я решила оставить телефон именно ему, я не знаю. Потом он настоял, чтобы подъехать попить кофе. И опять я не знаю почему согласилась. Было и страшно и интересно. На завтра мы опять встретились. Это была последняя неделя моих каникул и я шла в отрыв. Мы пили кофе и просто гуляли в очень красивых местах и много разговаривали О НЕМ!!! Я уже успела узнать о его кое каких семейных проблемах, инциденте с лучшим другом и о его бывшей. Мы почти не говорили обо мне. Он ни разу даже намека не сделал на приставания. Все это интриговало и злило одновременно. Так прошло четыре свидания. И вот на пятом мы поехали на какой-то пляж, где опять много говорили и наконец поцеловались. Меня тянуло к нему, но большего не было. Все это время я упорно пыталась увидеть в нем совсем другого человека, того кого больше нет в моей жизни. На завтра мы встретились опять. И это была кульминация в композиции! Мне пришлось рассказать правду о себе и это было все. В общем-то я знала, что так будет, но очень надеялась на чудо. Чудо не произошло! Мы допоздна пили кофе и говорили о ерунде, а когда собрались ехать домой вдруг “заговорила роща золотая”! Мне предложили быть другом или любовницей, с оговоркой, что большего не будет т.е. семью со мной он строить не будет. Жаль то как!!! Было опять много слов его и моих. Короче не скажи он мне этой благородной правды, все могло бы сложиться иначе, а теперь отстой. На душе погано, чувство второсортности и никчемности. И вот вопрос – как правильно? Надо ли говорить о таких вещах? Он мог исчезнуть по-тихому, но это была бы боль по чуть - чуть, хотя это все равно боль. Он решил будущее для себя за нас. Я знаю почему мне плохо – меня не покидает чувство, что я не смогла зацепить, а значит, что со мной что-то не так. Я знаю, что такие шрамы лечит время, но сейчас мне плохо. А вдруг меня нельзя любить? Любить так как я этого хочу…

---

Как перестать боятся потерять счастье? Зарекалась, что не буду этого делать, да обманула сама себя - уже боюсь! Я учусь быть счастливой сегодня, в каждый момент настоящего! Я знаю, что отношения должны развиваться, но мне сейчас так хорошо, что я не хочу что-то менять. Меня даже отпустили домашние проблемы. Это когда ты смотришь на скандал, как на всего на всего момент в жизни - сейчас закончится и будет в прошлом!!!!
Я опять люблю утро - собираешься на работу - приводишь себя в порядок, одеваешься и красивая едешь через весь город! По дороге тебе звонят, и такой родной и приятный твоему уху голос говорит, что любит, и уже соскучился!!! И день задался!!! И вот какая закономерность - пока я чувствую, что я ему нужна, я нужна всем! Постоянные знаки внимания на работе и да же на улице стали знакомится!!! (Пошла во время обеда на улицу, чтоб с любимым поболтать без лишних ушей, а ко мне какой-то "товарищ" начал клеиться!!! Прямо, как в ранней молодости!!! Но главное во всем этом, что я сейчас себя сама люблю! Вижу себя красивой и милой!!! Так здорово когда чувство взаимно! Это как вода в жару – пьешь, получаешь кайф не можешь напиться!!!
Может он, конечно, и моя иллюзия, но такая удачная!!!

---

Нет, я успею. Еще чуть, чуть…. Ну, стой, стой…
Фу, успела!!! Следующего трамвая можно было ждать целую вечность, а ждать, как-то не хотелось. Сегодня подозрительно удачный день – на трамвай успела, да еще и сесть смогу.
Уже садясь на то самое «заветное» место, она уставилась на затылок человека сидящего перед ней. По телу пробежала дрожь и остановилась тяжестью в низу живота, а еще, какое-то, странное ощущение радости…. Ей не нужно было видеть лицо, она и так знала, что это он…. И он ближе, чем когда-либо то было, - на расстоянии вытянутой руки. Она уже даже протянула руки, чтобы закрыть ему глаза – пусть угадает кто! Только руки не достигли цели и замерли на пол – пути. С лица исчезла улыбка, а вместо радости, возникла что-то, очень похожее на щемящая боль.
Она села. Трамвай медленно начал двигаться. И вдруг память воскресила то, что она так старалась забыть….
*************************************************************
Вечер был тихим и по-весеннему теплым. Что-то с самого утра не давало ей спокойно работать. Болело что-то, а что она не как не могла определить. Да еще этот чертов кашель…
Когда набирала номер, надеялась, что все будет хорошо. А почему бы и нет? Но нет, хотя…
- Ты понимаешь, я не умею любить и не смогу дать тебе то, в чем ты нуждаешься… Я не верю в это. Ты не думай, дело вовсе не в тебе, так вышло… Ты молодая и красивая, у тебя все будет хорошо…
Слушала и не верила… Может быть надо было заплакать, кинуться на шею, сказать что это не правда? Но она точно знала – ей это не поможет. Что ей оставалось? Сидеть и слушать. Каждое его слово будто бы пощечина. Заплакать бы, но и слез не было… Они еще будут, но после… Самое темное время суток перед рассветом, но ей казалось, что рассвет не наступит никогда. Бог ему судья, да был бы жив…- не помогает.
А есть ли что-нибудь, что ей поможет? Напиться? Нет.
А есть ли место чуду в ее жизни? Если есть, то сейчас самое время появиться, на боевом коне, с копьем и флагом.. Что сказать? Что можно сделать? Пусть все измениться, пожалуйста! Ведь ты можешь. Прямо сейчас, пусть он замолчит, посмотрит на нее и ему вдруг станет страшно, как ей. Ведь он может остаться без нее навсегда. Почему этот чужой и в то же время такой близкий человек стал причиной еще одной боли?
-Ты пойми я старый для тебя. Я не люблю ее. Этот брак выгоден. А ты скоро забудешь меня, вот увидишь… Я долго думал, мне тоже все это не приятно…

Вот, интересно ее это должно успокоить или обрадовать?

- Уже поздно и тебя, наверное, ждут дома?…

Все время пока он говорил, она сидела, упершись глазами в лобовое стекло – смотрела, но не видела... То, что она чувствовала нельзя назвать болью. Как будто заморозили, обезболили. Знает, что произошло, но не чувствует что это с ней.
Ее сердцу нельзя быть больше с ним. ВСЕ КОНЧЕНО… Как в сказке, про русалочку – всего 1 шанс – либо да, либо нет…
И вот жребий брошен и все решено. ИЗВИНИ…
Когда умирает кто-то близкий ты можешь плакать, можешь не плакать, но его уже не вернуть. Наверное, каждый в своей жизни ощущал удар потери. То самое страшное состояние, когда ты осознаешь, бессилие. Тебе что-то говорят, а ты слышишь лишь удары собственного сердца. Глухие и редкие, как будто оно вот-вот остановиться. Он не умер, он просто уходит…
Она медленно повернула голову и глядя ему прямо в глаза произнесла то, что твердо знала. И пусть тогда ее слова были криком бессилия и отчаянья, но говорила она от души. Она говорила не очень громко, но так, чтобы ее было хорошо слышно, четко проговаривая каждое слово. Так произносят заклинание или проклятие. «Очень скоро ты проснешься ночью от странного чувства. На душе будет беспокойно, словно что-то случилось. Ты долго не сможешь уснуть, а когда уснешь, сон не принесет тебе отдых. Ты откроешь глаза и с радостью обнаружишь, что наступило утро и пора вставать. Но радость будет не долгой. В квартире все будет так, как было вечером, но она покажется тебе ужасно не уютной. Приехав на работу, ты поймешь, что не можешь сосредоточиться – мысли разлетаются в разные стороны, а окружающая суета безумно раздражает. Вечером ты вернешься домой, приготовишь, как обычно ужин, но не захочешь есть. Подойдешь к окну и, глядя в некуда, осознаешь, как гадко у тебя на душе, будто бы чего-то не хватает. Сегодня я скажу, что произойдет тогда – это я перестану думать о тебе. Моей души не будет больше рядом с твоей». Договорив, она открыла дверь в машине и, не добавив ни слова, ушла.
****************************************************************
Следующая их встреча произошла, как и полагается совершенно случайно. Ей срочно нужна была выписка из медицинской карточки и крайний срок, когда она должна была ее взять, был еще вчера. Кто хоть когда-нибудь попадал в поликлиники, тот знает, что там проблематично даже одежду сдать, а не то, что к врачу попасть, т.е. шанс сделать все быстро, качественно и без нервотрепки равен нулю!
И вот, уже в третий раз за день, она врывается в поликлинику, причем настроенная добиться нужной выписки чего бы ей это не стоила, и видит его… Он просто стоит в очереди, рядом с нужным ей кабинетом. Убегать было поздно и глупо, тем более она давно решила, что эта история в прошлом, поэтому, надев маску полного безразличия и делая вид, что никого кругом не видит, она подошла к кабинету и заняла очередь. Разумеется, он ее заметил. Виновато улыбался, и пытался словить ее взгляд, а когда так и не сумел этого сделать просто подошел и сказал: «Здравствуй!..» Окинув его холодным, на сколько это было возможно, взглядом небрежно бросила: «Здравствуй.» А потом просто отвернулась, сделав вид, что на прочь забыла о нем…
***********************************************************
- Девушка! Вы что уснули?! Ваш талончик!
- А?.. У меня проездной, - почти машинально, она открыла сумочку и, недолго покопавшись, достала то, что искала.
Это вывело ее из забытья и она вспомнила где находится. Вместе с чувством реальности вернулось и чувство тревоги. Ведь он совсем рядом… Был рядом!… Подняв глаза от сумочки, которую все это время пыталась закрыть, она увидела спину, мирно сидящей женщины. «Как это могло получиться ?!… Я ведь точно видела! Мне не могло показаться! Ерунда какая-то!»
Она еще пыталась сообразить, как это так вышло, выбираясь из трамвая, когда ее осенила другая мысль – ведь он то же мог ее видеть! Видел или нет? О, Боже! А какой хороший день был!
Надо успокоиться.
Она вышла из трамвая и медленно пошла к дому. А предательница- память снова оторвала ее от реальности. Ей вдруг вспомнились те дни, когда все еще только начиналось, как они провели почти целый день вместе – гуляли по городу, разговаривали, смеялись. Как бродили по ботаническому саду…
В тот день он впервые взял ее за руку!.. Наивно? Невинно… Этот день был не такой как все. Сама атмосфера располагала к нежности. Ласковое солнце, успокаивающий шум деревьев и… лебеди…
Говорят, длину жизни можно измерить количеством счастливых мгновений. Наверное, это правда. Человек не сможет запомнить все свои дни на земле, только самые яркие, те, которые отличались от других. Это был именно такой день.
Странно, что она позволила себе вспомнила о нем. Ведь никогда не разрешала... Он хранился глубоко-глубоко в сердце, там, где память не могла его достать, чтобы исказить или испортить.
«Да что это со мной?! Хватит – это все в прошлом. Я же что-то должна была сделать? В магазин зайти что ли… »

******************************************************************

- Ты когда собираешься собаку выгулять? – вопрос прозвучал как гром среди ясного неба!
- А что уже пора?!
- Уже давно пора! Ну ты даешь!
- Сейчас иду.
Вот так забегаешься и не замечаешь, как вечер подкрался. Все таки интересный сегодня был день и эта встреча…
И вот, она спускается на лифте, привычным движением открывает дверь в подъезде и видит то, чего никак не ожидала. Прямо напротив подъезда, прислонившись к машине и скрестив руки на груди, стоит он…
Как будто знал, что она должна выйти, как будто ждал…
Ника дернулась и поводок упал из ее рук. Да и Бог с ним, с поводком… Она смотрела на него и боялась, что видение исчезнет, что это всего лишь плод ее воображения. Он как-то изменился. Похудел, что ли? Да в роди нет…
- Ты ?!..
И вдруг виденье заговорило:
- Вот уже пол года я не живу, а существую. Вначале появилась пустота, которую никак не смог заполнить. Думал, пройдет, а она только росла и крепла. Запил, загулял, но не помогло. Я не знаю, зачем живу. Я не могу расслабиться не днем ни ночью. Все кругом напрягает и раздражает. Я здоров, а у меня все болит. Мне не плохо, мне паршиво. Никак. Каждый вечер я подхожу к окну и понимаю, как гадко у меня на душе. У меня есть все, и нет ничего…
Когда сегодня ты зашла в трамвай, и прост села рядом я ощутил то, чего не ощущал так давно – покой. Я, вдруг, понял, что все еще жив. Мне было больно, но я был счастлив. Мне хотелось остановить время. Я не мог заговорить с тобой, потому, что знал, если ты поймешь, что я тебя вижу, ты как обычно отвернешься и уйдешь, а мне хотелось чтобы ты была рядом. Я устал быть без тебя. Ты – смысл моей жизни. Я не прошу, я умаляю, прости меня…

Они смотрели друг другу в глаза, и сердцем она понимала, что он говорит правду. Потому, что это была и ее правда… Ей предстояло решить, что делать дальше. Человек, который стоял перед ней был причиной разбитого сердца и раненого самолюбия, да и гордость была задета. И сейчас она может отплатить ему, его же монетой - просто развернуться и уйти. Она сделает его несчастным, только сможет ли она после этого быть счастлива сама. И решение было принято…


*****************************************************************

---

что имеем не храним... А что мы имеем?

Принимать решения всегда так страшно?
Сегодня мужу сказала, что развод – это то к чему мы идем, а он ОЧЕНЬ удивился! Ну и действительно, за чем это нужно? Это же ерунда, что я не понимаю, за что и как тебя нужно уважать! А в чем тебя поддерживать?! Я же отпустил тебя съездить на маникюр! И в магазин ты вчера ходила! Чего не хватает?!
И как тут объяснить?! Все же логично!!! Квартира есть, машина есть, дача есть, дочка – лапочка… Ну чего же мне не хватает?! Ну, может самой мелочи – самой жизни?
Единственным светом в моей жизни была, есть и будет моя дочка. Т.е. сектор мать у меня заполнен, но есть еще сектора! К примеру – сектор женщина! Он вообще пустовал или отсутствовал! О какой любви можно говорить, если мужу вообще все равно как я выгляжу. Причем я не про косметику говорю. Бледная, так бледная, какая разница почему? Все чего ты хочешь – всегда глупости, твои действия всегда бесполезны, твои требования - всегда претензии. Да, ты дура, истеричка и чучело, но ты меня устраиваешь, я тебя люблю! Возникает вопрос – а не мазохист ли ты мальчик?! Я не хочу быть дурой и чучелом, но с тобой у меня нет других вариантов! Мы не можем договориться, нет общих интересов, разные взгляды на все события. Скандал в доме- норма жизни! Причем выход всегда один – не нравится – меняйся!!! Это же тебя не устраивает!
Я знаю точно одно, что и я и он люди и от природы у нас есть право быть счастливыми. Причем, своим собственным счастьем. Я отдаю себе отчет, что иногда нужно уступить и чем-то пожертвовать, но это не значит потерять себя. В нашей семье нет договоренности – каждый тянет одеяло на свою сторону и делает так, как ему удобнее. Я не чувствую себя значимой в этой семье. Я вообще не чувствую, что у меня есть семья – у меня есть дочка – это я знаю, чувствую и понимаю.
Нужно придумать, как жить дальше!!!

@музыка: юта

@настроение: все рано хорошее!!!

---

Мы сами выбираем во что верить...

У каждой медали две стороны… Причем, на какую смотреть, мы выбираем сами!
Мы ездили на шашлыки с ночевкой. Супер! Причем, говоря это, я говорю о том, что чувствую я, а не общественное мнение. К слову сказать – это мнение тех, кого не спрашивают! Было хорошо от начала и до конца. Может потому, что мне так хотелась, и я не замечала ничего, чтоб меня расстроило, а может, все и было хорошо. Шашлыки, баня, бассейн… Я думала, так не бывает! Это когда я в обществе посторонних людей пела?!! А тут представьте себе, пела!!! Ага, и купальник одела – ну и не торчат у меня кости!!! И лет мне не уже 26, а еще 26!!!
На утро я должна была уехать – День рождения моей подруги и меня пригласили в сауну. Две бани за сутки – это конечно, лишнее, но можно пережить! За то было время, чтоб обдумать все, что со мной произошло, и тут появились они – МЫСЛИ!!!
Ну и что мне сейчас делать?! Как мне себя вести!!! Я примерно представляю, чего хочу, но не знаю, как этого добиться!
Меня переполняют эмоции – то злость, то нежность. Я хочу, чтобы события развивались, а не шли по кругу. Хочу гарантий, не хочу зависимости. А главное, я хочу уберечь надежду и остатки собственной души...
Когда наши отношения только начинались, я видела пред собой человека, и он мне нравился. Со временем в моих глазах он оброс мной же пририсованными достоинствами. Получился этакий «мой герой», которого терять было очень жалко!!! Говорят влюбленность – это когда не видишь недостатков, а любовь – когда ценишь за достоинства. Но есть такая странная сила, которая притягивает людей вопреки всей логике. Когда мы уже сейчас, спустя год увиделись, передо мной был человек, к которому меня тянуло с неведомой силой. Глядя на него, я чувствовала, как соскучилась без него. Мы говорили, а мне хотелось, чтобы он меня обнял.
И опять вопрос, если ты чего-то очень хочешь, почему ты должен думать о приличии и гордости?! Был момент, когда время нашей встречи подошло к концу, и мы обсудили и моду, и погоду я уже подумала, что это был «вечер встречи» с «офигенским» другом.
Я не придумала ничего лучше как спросить:
-Ты меня искал за чем?
- А почему я так долго не мог тебя найти?
- Значит, так хотел…
- Я хотел и искал! Потому, что я соскучился и все время думал о тебе…
И только я открыла рот, чтобы высказать ему «свою» правду о его «скучании», как вдруг вмешался разум, который сказал: «СТОП! А ты точно именно это ему хочешь сказать? Типа – да пошел ты, чтоб мои глаза тебя не видели!?! Врешь ты все, врешь!!! Я же ТОЧНО знаю, что ты обо мне не думал!!! Т.е. именно эта ТВОЯ правда сделает тебя счастливой?! Да?! Ну, что ж вперед!!!...» И рот сам собой закрылся! Я подумала, что действительно, «моя» правда не делала и вряд ли сделает меня счастливее, да и цветы не подарит!!!!
- Верю!
- Какие планы на жизнь?
- Планирую выйти за тебя замуж в августе!
-??? А почему в августе?
- Лето, тепло, свежие фрукты!!! Ты против?!
- !!!??! Да, в общем нет!
- А о чем тогда задумался?!
- Ну, думаю, как бы это устроить! А давай не будем делать свадьбу?!
-Это как?
- Уедем с тобой куда-нибудь и там поженимся! Ты и я ?! А?!
-А так!!! Давай! У меня уже было сборище гостей, и я не хочу опять это повторять! Ну, вот походу все и обсудили! Или у тебя еще какие вопросы есть?!
- А кольца?!
-Давай по честному – ты отвечаешь за кольца, а я за платье?!!!
-!!! Вот действительно по честному!!! Ладно, давай!!! ...

Так все и понеслось!!! И вот уже несколько дней мой телефон не молчит, а стабильно, раз 7 в день звонит! И я совру, если скажу, что мне все равно! Мне приятно!
Так хочется быть счастливой…

---

Счастье есть!!!

Как многое зависит от души!!!! А ведь никто даже не знает где она!
Я сегодня, едва ли не первый раз за год чувствовала себя красивой !!! Иногда нужно рисковать жить! Думала-гадала, а потом взяла и набрала заветный номер. А вечером встретились, и, как будто не было этого года!!! Моя душа ликовала!!!! Она была на своем любим месте!!!
Мне опять было легко и спокойно! Я боюсь идти спать – а вдруг я завтра проснусь и выясню, что мне это приснилось!!! Так здорово, когда ты можешь быть самой собой, а тебе за это еще и цветы подарят!!! Пять красивых роз!!!
Я шла и чувствовала себя счастливой!!! Когда я пришла домой, даже собака, почувствовав мое хорошее настроение, решил этим воспользоваться и заползти спать в спальню! Ну и ладно, пусть у него то же будет праздник!
В одном фильме герой говорил: «постой мгновенье!!!» Вот так и я хочу сказать – остановись время, я хочу подышать счастьем!!!
Р.S.: Вечерами он то же смотрел на небо, а значит, наши взгляды встречались! Да будут звезды!!!

---

Мне ужасно не хватает любви – так я думала все свою жизнь.
Я искала, да и сейчас исчу какую-то особенную любовь.
Я хочу укутаться в ней и согреться.
Говорят, холодно тому, кто не любит
и не любим – меня любят, и я люблю, а все равно холодно.
Самый мерзкий вопрос – почему?!
Мне уже не больно. Как-то холодно и безразлично.

От боли останавливалось сердце. Душа стояла на коленях и плакала. В начале это были просто слезы, которые катились по щекам, за тем, всхлипы, а потом надрывное рыдание. И, казалось, не было конца этому горю. Через истерики прорывались слова: «Господи, прошу тебя… Ну почему… Пожалуйста…»
Даже циничный, вездесущий разум, не мог произнести не слова. Два вечных соперника, два противника, два врага - душа и разум, сегодня не были врагами. Душа не просила о победе, она просила о справедливости. Она вела игру честно, стараясь не причинять боль другим и соблюдая правила, ведь она верила, что поступает правильно.
Разум не победил, но суд признал его победителем – ведь он предупреждал. Только сегодня, глядя на душу, разум не хотел забирать корону победителя. Ему хотелось обнять душу, сказать: «Ну, что ты мать раскисла. Вставай, мы выберемся. Не из такого дерьма выбирались. Вот увидишь, мы еще повоюем…» А вслух сказать он не чего не мог. И сделать он ничего не мог - руки были связаны. Он только смотрел, как суд выносит приговор, и за душой уже вышел стражник-сознание, а сама она не могла бороться потому, что потеряла главного спутника – веру.
«Да чтоб ты провалился, урод» - думал разум. Ему нравилась душа с ее наивностью и хроническим оптимизмом. Она такая не защищенная и глупая, но парадокс в том, что в этом и была ее сила. Она верила и летела, летела, чтобы разбиться, верила, чтобы проиграть, а ведь он ей говорил, предупреждал, держал ее за руку, но она все равно вырвалась. И поэтому сегодня он чувствовал, что проиграл вместе с ней, потому, что не удержал, не уберег, не убедил, а ведь он только для этого и нужен.
Разум видел как душу уводит сознание, чтобы привести в исполнее приговор – повесить тяжелый ярлык боли, а любовь, которую так защищала душа - убить. И нельзя было не восхититься душой, которая принимала поражение и наказание – раздавленная, но милая, униженная, но не обиженная.
Уходя из зала душа обернулась и посмотрела в глаза разуму и от этого взгляда ему стало еще тяжелее..
Разум, увешанный лаврами почета, и, получивший пальму первенства вернулся на прежнее место. Теперь он единолично управлял жизнью хозяйки.
Все есть и ничего нет – так бы он сказал про свою службу. Без боли но и без радости – разве это правильно? Душа могла опустить хозяйку на самый низ, но только она смогла подарить ей те, пусть недолгие, но такие яркие мгновения счастья. А ему, разуму, этого так не разу и не удалось, как бы он не старался. Разум злился на душу- ну как же так? Он корпел ночами, рассчитывал, выверял сотни раз свои решения, но максимум чего получал – хозяйка вышла сухой из воды. И не одной улыбки. А она, выскочка, развернется, посмотрит по сторонам, и вот хозяйку понесло, а ты разум собирай шишки!
Вот и в эту авантюру хозяйку втянула неугомонная душа. Видишь ли верила она, что это должно сделать хозяйку счастливой. Разум тогда конечно был против и он не уставал об этом твердить – нельзя построить счастья на чужом несчастье. Только где там, разве ее остановишь когда она уже во что-то поверила. «Разум – ты зануда!- говорила она, - ты посмотри как ты выглядишь – всегда такой строгий, мрачный! Спорим, ты даже спать ложишься в своем костюме и белой рубашке! Тебе галстук спать не мешает? Оглянись, кроме черного и белого есть еще множество ярких, насыщенных цветов. В конце концов сейчас лето и за окном светит солнце, ты это видишь? Разум, счастье не в цифрах. Посмотри на нее – она не живет, она существует. Да у нее все хорошо. Так ведь все и считают, правильно? Разум ты же не можешь отрицать, что это шанс и мы должны позволить ей рискнуть. Да, цена велика, но у ее все получиться. Ну не может он оказаться сволочью, я верю в это. Он не такой…» «Душа, - отвечал разум, - ты играешь с огнем. Подумай, чем ты рискуешь. Ведь ты подставляешь себя под прямой удар. Одумайся. В этой игре нельзя выиграть. Поверь мне. Послушай меня не лезь в это…»
Почему он проиграл эту схватку, и почему хозяйка приняла сторону души, он до сих пор понять не мог. Или мог, но не хотел этого признать.
Душа не хотела ломать чужое счастье, лишь погреться, пусть и не у своего костра. Она думала, что сможет сделать счастливой не только хозяйку, но и того, кто вдруг стал ей так дорог. Были дни, когда разум был близок к тому, чтобы признать, что душа была права. Он не узнавал хозяйку. Она светилась изнутри, не ходила, а летала. Она действительно была близка к счастью. Оставалось чуть-чуть… Только этого чуть-чуть и не хватило. И разум оказался прав…
Но, как бы не злился разум на душу, сейчас ему ее очень не хватало. Он не знал где ее искать, иначе обязательно нашел бы и вернул. Ему не верилось, что душа исчезла. Она не могла. Не могла исчезнуть навсегда и бросить его одного.
Закончилось лето и пришла осень, но не принесла с собой радости, только уныние и тоску. И даже то, что в этом году она была необыкновенно красивая и теплая, не делало ее приятнее. Без души разум не мог найти себя. Ходил вокруг да около. И все думал – о себе, о душе, о хозяйке. Почему так вышло и могло ли быть по другому? Разум считал, что нет. Кто высоко взлетает, тот рискует больно удариться, когда будет падать. И сломать не только крылья, но и ноги. Тогда получается, что полеты бессмысленны, а этого не может быть.
Разум встретил душу, на похоронах любви. Она стояла такая бледная и измученная, почти мертвая – как будто это ее хоронили. «Ты как?»-только и смог что спросит он. «Я?..Нормально. Все к лучшему…»
Прошло довольно много времени прежде, чем душа опять начала появляться в обществе. Это была она и не она одновременно.

---

болею

Привет!
Вот прошел целый день бес тебя. Я решила писать тебе то, как живу и чем дышу. Ты спросишь за чем мне это? Кто его знает, может так мне будет легче перенести потерю, может так я чувствую себя ближе к тебе. Мне жаль, что все так вышло. Я буду писать тебе о моих успехах в борьбе с тобой. Победа первая – я не звонила тебе сегодня ни разу. Приятно то, что я почти не хотела этого делать. А еще можно сложить все минуты, когда я не думала о тебе и получиться ну,… минут десять. Есть шанс, да? Про шанс я не уверена (пока), а вот выхода действительно нет. Что же еще?.. Ах да, плакала всего раза три за день. Вот такие успехи…
А ты как? Чем занимаешься, ну и так далее? Один человек сказал мне, что такими вопросами я контролировала тебя. Я не успела объяснить тебе самому, что на самом деле происходила, так хоть так.. Я не контролировала тебя, просто мне было интересно все, что происходило с тобой. Для меня была важна каждая минута твоей жизни. Я же не видела тебя каждый день, чтобы обсудить с тобой что происходит, вот я и пыталась компенсировать это. А еще я бы с радостью рассказывала тебе о себе и это не контроль. Произошло то, чего я так боялась. Знаешь, я часто смотрю в окно и в каждой проезжающей машине ищу тебя. Понимаю, что это маловероятно, а поделать с собой ничего не могу. Такое чувство, что для меня время опять остановилось. Так вот вчера я смотрела в окно и подумала, что уже совсем скоро весна, а мне бес тебя она не нужна. Не хочу ее. Знаешь, что глупо? Я целый день с тобой разговариваю. Представляю нас с тобой вместе. Скажи, а ты думаешь обо мне хотя бы иногда? Еще неделю назад говорил, что думаешь всегда. Глупо. Глупо все получилось. А, вот еще одна победа – на этот раз я сделала все, что могла. Нет самобичевания. Есть боль, тоска, даже обиды немножко, вот вины нет. Я прошу у неба смирения. Пока получается хреново, но я не теряю надежду. Сегодня ночью я снила ВСЮ твою семью. Было довольно странно. Но даже там, во сне, после того как ушла, мне хотелось позвонить тебе. Зачем? Сложно сказать. Я хотела, чтобы мы были вместе. По-настоящему вместе. Больно слышать от другого человека слова, которые хотела слышать от тебя. Как принять это? Я люблю тебя, очень тоскую и уже не могу поцеловать, очень-очень хочу, чтобы ты вернулся.
Боже, прошу тебя, дай мне сил, мудрости, смирения и терпения.


****************************************************************

Как дела?
Это опять я! Я соскучилась. Как твое настроение? Мое так себе. Знаешь, эта идея с письмами не такая уже и конченая – убиваю сразу несколько зайцев – мне не так страшно жить с мыслью, что ты не рядом, мы же общаемся(!), я могу сказать все, что накипает внутри. Хреновая замена, но делать нечего. Я решила заняться машиной, вот думаю, как это сделать. Купить куплю, а кто поставит? Вот где нужно плечо, а его нет. Совсем забыла о достижениях рассказать. Я сегодня улыбалась и даже старалась держать хорошее настроение и всего один раз расплакалась. Видела голубое небо, и даже совсем на чуть-чуть захотелось весны.
Я чувствую себя так, будто я щенок, которого хозяин отдал кому-то. Вот уже и след от машины простыл, а я все сижу и не верю, что он не вернется… Новый владелец требует подчинения и верной службы, а ты не понимаешь вообще, что происходит. А правда, что есть на свете зверь, который умирает от разлуки?..
Сегодня последний день зимы, а завтра начинается весна. Можно я позвоню тебе – помоги мне с машиной, пожалуйста.




**********************************

И снова привет!
Как дела? Тут вчера такая штука была. Когда я подумала чтобы тебе позвонить, меня как начало тести, прямо до боли в животе. Представляешь? Это к чему? Истерика, по-другому не назовешь. Чуть успокоилась. Решила отложить принятие решений на завтра, а сегодня решила не звонить. Почему? Не знаю, просто так решила. Устала я от этих «кошек-мышек». Знаешь чего хочу? Чтобы ты сам позвонил. Хочу быть нужной тебе. Я столько времени и сил в это в грохала. Почему я не могу перестать верить, что ты позвонишь? Может это не вера, а надежда, но суть одна – я жду. Сегодня мы с Сергеем сильно поссорились. Он недвусмысленно намекнул, что собирается меня из квартиры выставить и сдавать ее. Мне так хотелось сказать: «да пошел ты..» и уйти. Почему я этого не сделала? Во-первых это несправедливо, что нашего ребенка будут кормить мои родители. Уйти к ним, значит сесть им на шею, совесть не позволяем. Во-вторых, так страшно проигрывать в таких делах. Сора – это вина двоих, следовательно, и моя то же. О том, чтобы разойтись, в серьез можно будет думать не раньше осени, когда я смогу определить Владку в садик. Тут опять проблема – она такая маленькая, а из-за моей дури должна страдать. Как хочется ее защитить от всего этого.
После ссоры, мы с ней ушли на улицу и там играли. Знаешь, что любопытно? Я очень давно не отдыхала душой. А тут мы играли с ней в футбол снежной глыбой, и мне хотелось, чтобы этот момент длился как можно дольше – мне было хорошо. Я смеялась, а душа отдыхала. МНЕ БЫЛО ХОРОШО. Искренне, по-настоящему. Помнишь, я сказала тебе, что радуюсь и считаю своей маленькой победой, если мне удавалось заставить тебя улыбнуться? Это важно смеяться от души. Не юмор, не, тем более сарказм или ирония, а именно простая и искренняя улыбка от души делает человека счастливее. Жалко, что таких моментов в жизни маловато. Поэтому ты улыбайся, ладно? Пусть меня нет рядом с тобой, ты не забывай эти мои слова.
Я сегодня всего два раза чуть не расплакалась, но удержалась. Успех? Чуть не забыла - с началом весны тебя. Желаю нам обоим счастья.
Мне не удается, не думать о тебе – проигрыш. Я думаю о тебе, когда смотрю в окно, гуляю на улице, смотрю телевизор, засыпаю и просыпаюсь. Сегодня утром у меня разрядился телефон и вибрировал, так будто бы кто-то звонит, мне так хотелось, чтобы это был ты. А сейчас, вечером я смотрела в окно, там машина похожая на твою, как-то хитро себя вела, а потом и вовсе стала напротив моих окон. Угадай, о ком я подумала? Правильно, о тебе. Если это я сама себя держу около тебя, то как отпустить?
Забавно. Я уже чувствую, как в пустую душу входит такое знакомое одиночество. Сегодня прощенное воскресенье – прости меня. Как научиться жить не думая о тебе? Я люблю тебя и очень скучаю.


********************************************************************

Прости…
Я не выдержала… Мне очень нужно было услышать твой голос. Не поверишь. Мне стало легче, не смотря на тон и содержание разговора. Проигрыш.
Я купила детали. Глупо получилось. Эту двадцати килограммовую крошку я тащила самостоятельно в руках. Дура. Спина, живот и ноги, так и кричат об этом. Но мне действительно некого попросить было. Сам знаешь. Боюсь последствий. Я только сегодня подумала, в какой чудесной ситуации я живу. Я нашла деньги и хочу починить машину, нет, не кольцо или колготки купить, не в ресторан сходить, а машину починить. Нашла, организовала, но нет, меня не похвалят. За те три года, которые я замужем, в глазах мужа я не разу не поступила достойно. А так хочется, чтобы тобой восхищались и поддерживали. Мне больно смотреть на то, что твориться в моей семье. Сергей настолько смотрит на всех, в том числе и на меня, с высока, что порой даже не видит, как наступает. Рядом с ним мне не хватает воздуха. Я как будто задыхаюсь. Я действительно ненавижу себя за то, что говорю ему, то, как злюсь, но сделать ничего не могу. Порой мне кажется, что он нарочно это делает. Как можно уважать и относится хорошо к человеку, которому на тебя плевать?
Все будет хорошо. И с тобой все к лучшему. Я это понимаю. Где-то очень глубоко в душе. Очень глубоко.
А вообще я хотела рассказать тебе о хорошем человеке. Когда выяснилось сколько эта дура весит и, что я ее потащу сама, молодой человек просто так предложил подвести меня до маршрутки. Просто так, без имени и телефонов, за спасибо. Спасибо ему. Так приятно осознавать, что в мире есть хорошие люди, которые способны помогать. Вот такая история.
Я такая депрессивная, что даже страшно. Разучилась улыбаться и держать настроение. Как исправить положение и стать интересной? Мне как будто не хватает вдохновения или сил. Что-то мне кажется, что я в тупике. Причем я сама себя туда завела. Одна знакомая сказала мне, что считает будто бы человек идет по предназначенной дороге, но способен изменить или перепрыгнуть на другую, параллельную дорожку. Если это так, как думаешь, тебя можно считать моей параллельной дорожкой? Возможно да, а может и нет.
Будь моя воля, я бы многое изменила и начала бы с себя. И честное слово, я бы дала тебе свободу, да и себе заодно.
Что-то с взлетами и падениями сегодня у меня трудновато. Не сердись на меня, ты мне очень нужен. Может быть прелесть наших нынешних отношений в том, что их нельзя испортить не бытом не людьми? Я не мешаю тебе таким образом жить, а в месте с тем, так многое могу тебе сказать. Люблю тебя и береги себя.

***************************************************************
Привет!
Некрасиво получилось. Не мне тебя учить, конечно, но как-то нехорошо ты поступаешь. Я же не заставляла обещать мне помочь. Глубоко внутри я была готова к чему-то такому. Наверное, это и есть знать человека. Симпатичная такая пустота в душе. К вопросу о победах. Сегодня я впервые смогла говорить о тебе плохо, причем от души. Не порядочно ты поступил, хотя кто бы говорил о порядочности. Что я о ней знаю. А еще я сегодня не плакала. Верю, что у тебя могут быть сейчас какие-то проблемы, дело не в этом. Обидно, что в твоей жизни я не смогла занять то место, которое мне так улыбалось.
А вообще как ты? Ты расскажи мне, а я обещаю выслушать. Вот увидишь, тебе должно стать легче. Знаешь, как я это себе представляю? Я сижу на диване, поджав ноги и держа чашку с чаем. Ты стоишь где-то рядом и в руках у тебя все такая же чашка. Я предлагаю тебе сесть и молча смотрю в глаза. Ты садишься, ставишь чашку на пол и спрашиваешь почему я так смотрю. Я отвечаю: «Жду». «Чего?» - спрашиваешь ты. «Что ты расскажешь как ты?» «Как я»- задумчиво повторяешь ты, отводя глаза в сторону. Мы оба молчим. Ты снова переводишь взгляд на меня и после еще минутного молчания глубоко вздыхаешь и начинаешь говорить: «Что же тебе рассказать… Может как…» Ты говоришь долго и спокойно, я молча слушаю. «Вот такие дела, - как будто подводя итог, говоришь ты, - а еще я очень скучал и все время думал о тебе…»
Вот примерно так я себе это и представляю. Проигрыш.
Не скучай. Пока.



************************************************
Привет!
Я уже почти не злюсь на тебя, но все еще скучаю. Очень скучаю. Хочу чуда.
А моя машина не завелась – видно, заболела моя девочка. А ты как живешь? Мне так многое хочется тебе сказать, а мысли не идут.


*****************************************************************************

Как жизнь?

У меня сегодня был хороший день. Порадуйся за меня – мою машинку починили и она поехала. Если ты будешь проезжать мимо моего дома, то сможешь увидеть, что она стоит уже на другом месте и гораздо чище. Нет, не супер чисто, не я мыла, а просто чище, чем была. Если бы мы разговаривали по-настоящему, уверена, ты задал бы два вопроса: кто заменил свечи и что с ней было. Мне не надо думать, что сказать тебе. Когда она завелась, я подумала, что хотела бы поделиться этой радостью с тобой… А еще я затеяла возню с магнитолой, об этом бы я то же тебе рассказала.
Все же хорошо, что я тебе пишу, мне действительно так легче. Может быть это самообман, а может что-то другое, кто знает.
Как ты, как твои дела? Мне тебя очень не хватает. Только похоже у меня не осталось не одного предлога позвонить тебе. Идет восьмое марта, знаешь, чего бы мне хотелось, чтобы ты позвонил. Сам позвонил, потому что все о чем ты мне говорил – правда. Помнишь, ты сказал, что у тебя дома лежит что-то, что ты хочешь отдать мне. Восьмое марта идеальный предлог – позвони мне. Это твой шанс спасти нас. Для меня любые массовые праздники испытания. В соседней комнате смотрит телевизор Сергей, так вот он не подарит мне цветов и подарков то же не будет. Нет, дело не в подарке, а в таком, каком-то особом внимание. В такие дни в воздухе царит особая атмосфера и очень хочется быть на этой волне. Но увы, последние годы я не чувствую себя ни девушкой, ни женщиной – этакое безликое существо. Именно благодаря тебе я могла как-то определить кто я. А теперь тебя нет. Стою на асфальте у лыжи обутый…
Я учусь жить заново – без тебя. Вспоминаю, как это было. Иногда, кажется, что у меня получается, а иногда все из рук вон валится. Сегодня Юле отзвонился молодой человек с которым она ходила на свидание. Я честное слово радовалась за нее, только душа как- то странно заныла и особенно остро почувствовалась пустота.
Не забывай обо мне.


***************************************************************************

Привет!
Я не писала тебе вчера, не потому, что не хотела или забыла, просто возможности подхода к компьютеру не было. Как у тебя дела? Что нового? Нет, не контролирую, проявляю здоровый интерес. А я вчера снова ездила к Константину! Он забрал в ремонт мою магнитолку, а в замен, чтобы я не ездила без музыки, дал другую. Правда он лапочка?! Ревнуешь?! Очень бы хотелось думать, что да. Ладно, не каких эмоций мы друг у друга не вызвали, поэтому нет никаких поводов для ревности. Веселее другое. За тот месяц, что я не ездила навыки теряются. С рынка возвращалась, слетела с асфальта. Страшновато было. Первый раз я дорогу не удержала, да, и вообще всю дорогу тупила.
Уже восьмое марта. Сегодня у тебя есть реальный предлог все исправить. Пожалуйста, не упусти его. Ведь есть же что-то, что ты хотел отдать мне. Знаешь, чего боюсь? Боюсь, что все знаю. Моя судьба не упустит такую возможность посмеяться надо мной.
Каждое свое письмо я задаю тебе один вопрос, и это не будет исключением – ты вспоминаешь меня? Знаю, что да. Сегодня у меня поднялось давление, и очень болела голова. Скажи, что с тобой все в порядке?
У меня ничего не клеиться с Сергеем. Знаешь, я словила себя на том, что потеряла себя. Вот только где и когда? Вчера забрала свои племянников к себя и поняла, как скучаю без них и люблю. Сергей злился, а я все пыталась представить, как бы ты реагировал бы на моих гостей? Понимаешь, я всегда думала, что мы будем одной семьей. Радости и горести будут общие. Прикол в том, что все реально, но я и сама не смогла эту идею воплотить в жизнь. Мы не поддерживаем с Сергеем друг друга, даже простых слов не слышим. Как-то не хорошо все. Он, почти каждый день выгоняет меня. Я не стала хорошей женой. Хорошо, что у меня есть Владка. Сегодня восьмое марта – день, когда всем женщинам положено получить букет цветов, или иметь кого-либо готового реально его купить, а у меня нет такого шанса. Не хочу думать почему. Сегодня и завтра надо просто пережить.
Все идет так, как должно быть. Вопрос куда оно идет?...
Прошло меньше недели с момента, когда мы с тобой разговаривали, а у меня чувство, что прошла вечность. И я думаю о тебе уже в прошедшем времени. Это такая победа. Думаешь сомнительная?! Я чувствую себя без тебя.
Целый день я сочиняю тебе эти письма и с каждым днем слов все меньше, а пустота все больше. Вот почему я хочу все изменить, у меня уже было время великой депрессии, хватит. Пора жить, а я упорно не помню, как жила без тебя. Позвони, пожалуйста, позвони. Говорят, если чего-то очень захотеть, оно должно исполниться. Я очень хочу чтобы ты позвонил. Я боюсь ложиться спать- боюсь завтрашнего дня. Ты смог бы меня понять, услышь ты все это? Надеюсь, что да.


****************************************************************************



Привет!
Давно не писала – сил не было. Нет, это не значит, что я не думаю о тебе. Думаю и привыкаю к мысли, что тебя уже нет рядом. Тут закралось подозрение, что у тебя что-то случилось. Ты как? Сказать правду? Я даже не знаю чего бы мне хотелось больше. Нет, знаю – не хочу, чтобы у тебя были неприятности, не хочу чтобы тебе было плохо, не желаю тебе зла. В моей жизни огромное количество вещей, которые так или иначе напоминают мне о тебе. А в твоей жизни напоминает что-нибудь обо мне? Я все время прошу небо дать мне возможность жить дальше и смириться с тем, что есть. Не получается.
Я собираюсь выходить на работу осенью. Пока надо определиться с садиком. Веришь – страшно. Чего? Принимать решение. В жизни бывают не смешные ошибки – правда? Я тебя плохо снила. Береги себя, будь осторожнее. Отпусти меня.


*****************************************************************************


Удивлен?..
Да, я действительно давно не писала. Не писала, но думала. Я так устала от тебя.









********************************** ****************************

Не зря говорят, что мы все одиноки по своему. Я знаю, как пахнет мое одиночество. Его нельзя не с чем спутать. Сегодня я снова гонялась за прошлым. Обогнала. Наверное мая машине то же обиделась и решила показать кто тут главный.
Сегодня я вспоминала, как родила Владку. У меня совсем не было сил и болело сердце. Ее забрали от меня, давая мне возможность прийти в себя. Вечером я пришла ее проведать она лежала такая маленькая и насупившаяся (судя по всему то же пыталась объяснить кто главный!). Я взяла ее на руки и расплакалась – от бессилия своего личного, от незащищенности. Слабее чем тогда я себя никогда не чувствовала. Мне так надо было почувствовать «крепкое плечо», а нет его. А кто-нибудь его чувствовал? Плохо, когда ищешь то, чего нет.





*****************************************************


Что происходит? Мне жаль себя? Похоже. Это так неприятно осознавать, что ты не нужен. Вот почему мы так хватаемся за любую иллюзию счастья. Я могла бы погибнуть, а он не отвел беду. Странно, но мне не больно. Душа не задета. Хорошо, что она хранилась в другом месте! Вот поэтому я не люблю слова. Именно поэтому мне нет покоя. Поэтому люди ищут именно свою половинку, чтобы ненужно было объяснять вещи которые нужно чувствовать. А это дано только по-настоящему любящему сердцу. Грустно как-то от того, что у меня нет такого свойства и по отношению ко мне это то же нет. Муж оставил меня на свадьбе одну и ушел в машину СПАТЬ. После, выспавшись усадил меня, вообще не соображающую за руль – ему надо было, чтобы его отвезли. Ему в голову не пришло, что это опасно по отношению ко мне. Ладно. Я одна воспитывала и воспитываю дочку и дело не в его постоянном отсутствии дома – его нет, даже когда он дома. До него не доходит, что потеряв меня ЕГО ребенок останется круглой сиротой…
Почему я допустила, что была в состоянии полной невменяемости? Я очень устала. У меня очень болел мозг. Да, да, именно мозг. Мне казалось, что голова взорвется от постоянного напряжения. Я понимаю, что значит – мозги кипят. Я уже даже ночами не отдыхала. Даже во сне я решала какие-то проблемы и всегда бегом. И везде я одна. Вот, что значит одиночество – это когда в толпе людей ты один. У меня много помощников, но иногда от их помощи напряг еще больше. Я знаю, что такое сила молодости – мне хватило трех часов отключки чтобы прийти в норму. Дом – это место где душа не мечется, а спокойна и безмятежна. Так вот не я и не муж не дома.





Привет!....
Очень удивлена! Что это было?! Любопытство? Осваиваешь азы Интернет сетей?! Молодец! Прогресс и до тебя дошел?!!! А вообще, меня вся история очень взволновала. Такие знакомые эмоции… Знаешь, спасибо тебе за это. Я все задавалась вопросом – вспоминаешь ли ты про меня? Вижу, помнишь. Зачем искал? Хотел спросить как дела?! Живу, как видишь. О тебе вспоминаю, но время лечит. Тяжелыми были первые пол года, а потом легче.
Я вспоминала о тебе… Вспоминала, когда шла к машине, слушала музыку, смотрела в зеркало… Я научилась жить без тебя, но все равно оглядываясь на прошлое. Должно быть именно так лечатся душевные травмы.
Мне снова нужно вздохнуть и идти дальше. На какое-то время, я как будто прикоснулась к прошлому. Спасибо тебе, это помогло пережить последние дни. Это была сильная шутка судьбы)) Я уже и забыло как это бывает!!! Ты моя любимая иллюзия! Я отпущу…
Уже отпустила… больше нет слов…

---

Давайте поговорим о заботе….

Что такое забота?
Я долго думала, как сформулировать само определение. Может быть так - это действие лица или круга лиц направленное на улучшение существование другого лица. Коряво…
Я сегодня несла дочку в сад, стараясь положить ее щечку себе на щеку, чтобы ей было теплее. Мне было тяжелее ее так нести, но это не играло важной роли для меня.
Вчера вечером я до часа ночи пришивала ей петличку. Такой порядок в детском саду. Я не хочу, чтобы у моего ребенка было что-то не так. Но это же моя обязанность следить за ней пока она сама не может этого сделать. Значит ли это, что есть такая «обязательная забота»? Когда ты должен?
А может забота – это способность думать о благе другого? Будет ли заботой слушать кого-то, когда ему нужно высказаться?
Каждый раз, когда муж использует предметы общего пользованья, (машина, компьютер, телевизор, телефон, посуда и т.д.) он подстраивает их под себя. Ему не приходит в голову, что сиденье машины, отодвинутое до максимума, для меня не удобно. Почему не подвинуть его чуть ближе, чтобы мне было удобнее? Вы спросите, а почему ты сама не можешь этого сделать? В том то и дело, что я могу, но это я сама забочусь о своем благе, а в чем же его мужское участие? А вот зимой, когда сиденье примерзает я и вообще не могу этого физически сделать, пока машина не прогреется. И пол дороги я вишу, как ворона но колу! Тут речь идет вообще о безопасности. Когда я встаю из-за руля, я же отодвигаю сиденье, чтобы и он мог сесть. Как бы он рвал примерзшее сиденье, после МОЕЙ «комфортной поездки»?! Удобно прийти, сесть и завезти машину, без дополнительных трудностей? Это забота или вежливость?
Когда я готовлю кушать (к слову я и для его готовлю, но об этом потом), я всегда стараюсь за собой убрать – кому приятно есть в грязи?! Но, нет! Ему все равно, хоть на помойке. Это его заморочки, но почему из-за этого должны страдать я наша маленькая дочка? Почему мы должны заходить в комнату, где срачь, простите за выражение, да еще и плохо пахнет, если не сказать воняет? Получается, что дома только он, а мы в гостях, но даже к гостям относятся с уважением? Но как может быть домам место, напоминающее толи свинарник, толи еще хуже? Если учесть, что для того, чтобы вернуться в нормальные условия я сделала все, что от меня зависело – убрала, проветрила, приготовила, то как назвать такое отношение? Было ли бы заботой, если бы он поддерживал за СОБОЙ порядок, следил за собственным газовыделением и тем, чтобы ЧАСТЬ пищи (мной приготовленная) оставалась нам с ребенком? Это забота или просто человеческое отношение? Должен ли человек следить за собой?
Является ли заботой разрешить ребенку доступ ко всему, только бы он не мешал смотреть телевизор или сидеть за компьютером? Является ли заботой накормить собаку все равно чем (а почему она должна сдохнуть, она же собака?), плохим сырым мясом, испорченным тестом, соплями или рвотой, извините за подробности? Собака маленькая, комнатная китайская хохлатая, еще 9 месяцев!
А может я зарываюсь? Хочу, чтобы обо мне заботились, мотивируя тем, что я же забочусь, или выполняю, если хотите, свою сторону заботы – встречную? Я уверена, что мой муж, да и многие другие найдут, что мне сказать! У них в запасе всегда припрятана горсть встречных обвинений для собственной защиты. Вот и сейчас мой муж уточнил «КАК Я СЕБЯ ВЕДУ?», после того, как я не разговаривала с ним почти со вчерашнего дня? Ему в голову не пришло спросить это у себя. А действительно, ведь это наверняка была бы забота обо мне, так ведь я же сама могу о себе заботиться! Вот и вперед, а он гордый и оскорбленный сбежит за границу. Это не впервой. Перевожу – пусть тебе … будет стыдно, как ты меня выгнала на работу, деньги зарабатывать!
Ну, во-первых я думаю, что он никуда не поедет, а если поедет, то потому, что сам так хочет. Тут еще и ситуация удобная, папе можно сказать, что это я виновата! Папе то мы канючим правду сказать. Странно как-то все.
Так все же, где можно заботу найти? Что такое забота?...