Нет, я не знаю, что писать, просто много мыслей. Я начала разговаривать сама с собой! Наверное это плохой знак!!! Рассказываю сама себе, что чувствую, объясняю что-то, оправдываюсь. Как правило это рассказы о нем. Говорю о том, что все к лучшему, что была готова ко всему. Это, кстати, почти правда. Мне жаль, что все так вышло. Я вспоминаю то врем, как сон. Почему говорю, что была почти готова, потому, что старалась жить и любить как в последний раз. Впервые жила в реальности, не строила планов на будущее и не вспоминала прошлого. Мы вместе и строили и вспоминали.
Иногда в памяти, как непрошенные гости, всплывают какие-то события, где мы вместе. Недавно выходила с работы, а около крыльца в машине сидел молодой человек и мне, на мгновение, показалось, что это он. Внутри все похолодело. Но нет – это ждали не меня. Я знаю, что это был уже последний раз. Знаю, что мне нужно время. Знаю, что все притрется. Это так странно – смотрю в зеркало, иногда вижу там красиво накрашенную, хорошо одетую девушку, но это не вызывает позитивный эмоций – просто констатация факта. Голая оценка. В одной песне есть слава: «…наш приговор несправедлив и глуп, где нет тебя там неживое место, … а утешенье просто неуместно. Несправедлив суровый приговор, приговорен ПЗ своей судьбою. Не видеть твоих глаз расстрел в упор, не быть с тобой – не быть самим собою…». Когда я попала в аварию, я думала: этого не может быть, а когда поняла, что все кончено подумала – так не должно быть. Странная штука – говорят, если чего-то очень сильно хотеть, оно обязательно исполниться. Я хотела каждой клеточкой тела и души, а нет. Знаю, знаю все к лучшему. Иногда мне бывает очень горько, а иногда так больно, что боюсь дышать – как будто внутри что-то разбилось на очень мелкие осколки и когда я выдыхаю, то натыкаюсь на них. Почему-то все время всплывает слово ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Мне бы судьбу благодарить – я любила так, что не описать словами. Это наверное жадность – я хотела чтобы счастье было вечным. Довольно странно признавать, что все оказалось ложью. А любимый человек обыкновенной дешевой тварью. Лживой и лицемерной сволочью. Как-то противно все это. Вспомнилось, как сидели в кофе и говорили о том, почему именно я и почему именно он, а еще слова «как же мне хорошо с тобой», сказанные, правда, при других обстоятельствах. А еще те простые обыкновенные слова - я тебя люблю, сильно-сильно, я так соскучился…
Похоже врать – это нормально. Можно смотреть в глаза и врать. Говорить просто так – это же ничего не значит. Я не жалею, что верила. Эта вера давала мне силы, а любовь крылья. 3 с лишним года впустую. Обидно конечно, но я признала это и почти смирилась. То есть я осознаю и принимаю то, что все кончено. Вот только где же теперь брать силы, чтобы жить?
++++++++++++++++++++++++++++++
Почему сейчас так поздно, а я не сплю? Не знаю, что и сказать. Мне не больно, но как-то странно. Нет паники, нет истерики – мне просто никак. Состояние можно сравнить с тем, когда с квартиры съезжают жильцы – вот только комната была наполнена какими-то эмоциями, движением, да просто жизнью, а тут вдруг оп – и все исчезло. Такое ощущение пустоты. В этой ситуации можно много найти и хорошего и плохого. Хорошее – я помню, как жить без тебя, а плохое – помню каково это, жить без тебя. «Все уляжется» - говорю я себе кусая губы.
Этот раз был особенным – брала все, что могла взять. Любила и чувствовала себя любимой, не задавая вопросов, типа, а правда ли это. Говорят, что нельзя наесться, напиться или выспаться на будущее, а я старалась!
Может это был просто сон? Может не было этих двух месяцев? Прошло больше недели – не звонка не стука – как будто вечность.
«Все к лучшему» - снова говорю я себе искренне стараясь поверить в это.
У меня есть такая мысль (их конечно гораздо больше, чем одна, причем каждая следующая больнее предыдущей), а может я все это себе просто придумал? Т.е. так значимо и важно все это было только для меня?
Я перестлала считать дни. Не помню сколько прошло дней. Пыталась посчитать и не смогла. Помню о том, как предал, а все равно вспоминаю. Говорю себе, что не хочу его видеть, но это не правда – мне просто не нужно его видеть, а хотеть очень хочу, наверно поэтому ищу глазами его лицо в каждом встречном, в проезжающих машинах.
Сейчас такое время, когда я живу в секторах мать и работник. Странная вещь – пытаюсь быть красивой, хорошо выглядеть, улыбаюсь, а все не то. Когда мы были вместе – я нравилась себе, а теперь все не то. Как будто без него нет меня. Я была счастлива в этой своей «невростинической» привязанности.
И тогда и сейчас я хорошо знала, что единственное настоящее мое – это дочка. Вот ею и живу.
Вспоминаю одну встречу. Я тогда спросила у него – я тебе нужна? Он даже не задумался сказал да. Я попыталась объяснить, что чувствую как будто от земли оторвалась, и к небу не приклеилась, что с годами становится все страшнее совершать ошибки, что много боюсь. Он внимательно смотрел на меня и молча, не сказав не слово, обнял. Это было то, что нужно. Вот так выглядит обыкновенное человеческое счастье!
Упорно чиню машину – занимаясь ею, я не думаю о других проблемах.
Это правда, я очень устала от собственной силы и одиночества. Вокруг много близких и друзей, но это все не то. Мы говорили с ним часами, а сейчас мне не кому рассказать о работе, о страхах, о Владушке…
Я чувствую, что этого больше не будет и уже могу думать об этом спокойно, с такой таской, не более. Я обещала себе, что буду жить и слово я сдержала. Его предательство было сродни удару, который сбил с ног. Я еще не стаю на ногах, но уже не лежу на животе. Я встану на ноги и жизнь сама расставит все на свои места.
Не уверена, что точно знаю о чем хочу написать, но тяжелая пустота не дает возможности успокоиться. ..
Я вдуг заметила, как много счастливых пар. Да у них есть сложности, ссоры, но у них есть главное – они ПАРА. Они вместе. Я то же так хочу. Хочу чувствовать свою молодость, привлекательность. Не получается.
Это была странная и по своему красивая интрижка, только финал очень странный. Обо всем по порядку. Хочешь рассмешить господа расскажи ему о своих планах! Первый раз мы встретились месяца полтора назад. Мы обслуживаем машины у одного мастера, там и увиделись. Причем именно увиделись, не больше того. Я тогда подумала, что в нем что-то есть, очень уж он напоминал мужчину!!! Короче встретились и разошлись. Позже я сидела у сестры и думала как бы доехать домой и не замерзнуть. Параллельно вела переписку с “кем-то”. Все предлагали помощь и почему из всего списка я решила оставить телефон именно ему, я не знаю. Потом он настоял, чтобы подъехать попить кофе. И опять я не знаю почему согласилась. Было и страшно и интересно. На завтра мы опять встретились. Это была последняя неделя моих каникул и я шла в отрыв. Мы пили кофе и просто гуляли в очень красивых местах и много разговаривали О НЕМ!!! Я уже успела узнать о его кое каких семейных проблемах, инциденте с лучшим другом и о его бывшей. Мы почти не говорили обо мне. Он ни разу даже намека не сделал на приставания. Все это интриговало и злило одновременно. Так прошло четыре свидания. И вот на пятом мы поехали на какой-то пляж, где опять много говорили и наконец поцеловались. Меня тянуло к нему, но большего не было. Все это время я упорно пыталась увидеть в нем совсем другого человека, того кого больше нет в моей жизни. На завтра мы встретились опять. И это была кульминация в композиции! Мне пришлось рассказать правду о себе и это было все. В общем-то я знала, что так будет, но очень надеялась на чудо. Чудо не произошло! Мы допоздна пили кофе и говорили о ерунде, а когда собрались ехать домой вдруг “заговорила роща золотая”! Мне предложили быть другом или любовницей, с оговоркой, что большего не будет т.е. семью со мной он строить не будет. Жаль то как!!! Было опять много слов его и моих. Короче не скажи он мне этой благородной правды, все могло бы сложиться иначе, а теперь отстой. На душе погано, чувство второсортности и никчемности. И вот вопрос – как правильно? Надо ли говорить о таких вещах? Он мог исчезнуть по-тихому, но это была бы боль по чуть - чуть, хотя это все равно боль. Он решил будущее для себя за нас. Я знаю почему мне плохо – меня не покидает чувство, что я не смогла зацепить, а значит, что со мной что-то не так. Я знаю, что такие шрамы лечит время, но сейчас мне плохо. А вдруг меня нельзя любить? Любить так как я этого хочу…